Blueberry Jane Campbell

But I still find pieces of you in the back of my mind.

Bonjour bonjour, je me présente, je m'appelle Blueberry Jane Campbell, mais la plupart du temps on m'appelle Blue', Bluebby. Je suis née le 28 août 1994, à Londres et j'ai donc vingt ans ans. Actuellement, j'ai comme passe temps serveuse dans un café tout en étudiant le journalisme mais également le/la la danse. Je suis plutôt attirée par les hommes mais je fais croire à Wellington que je suis lesbienne, d'ailleurs, si vous voulez tout savoir, je suis actuellement célibataire mais c'est compliqué. Je me vois assez bien dans le groupe des thinking of you.. Souvent on s’arrête dans la rue pour me demander un autographe car je ressemble à maia mithcell, et mes images proviennent de tumblr.

remplacez le carré par cette petite encoche ✔ Que vous évoque votre première rencontre ? ❒ un souvenir marquant et blessant ✔ le bonheur, un sentiment de complétude ❒ une connerie monumentale ❒ quelque chose d'incertain ❒ ma première quooooiii ? Pour mettre Cupidon dans votre poche, vous êtes prête à : ✔ vous accrocher autant que possible à vos sentiments ❒ vivre votre amour, votre relation, à fond ❒ lui faire une proposition indécente ❒ continuer de croire en l'amour ❒ verser dans la démesure Quel pourrait être l’élément associé à l’amour ? ✔ l'eau qui pourrait vous noyer ❒ le métal d'une alliance ❒ le feu du désir ❒ la terre comme Terre à Terre ❒ l'air d'un cyclone Le film de l'amour : ✔ n'oublie jamais ❒ orgueil et préjugé ❒ sexfriend ❒ première fois ❒ l'arnaqueur En soirée, vous êtes plutôt : ❒ à vous empêcher de rappeler votre ex ❒ à roucouler avec votre amoureux/se ❒ à sélectionner votre nouvelle cible d'un soir ✔ à jalouser les couples que vous voyez ❒ à draguer un mec sous les yeux de sa nana car "c'est rigolo" En amour, vous vivez : ✔ dans le passé, vous ruminez ❒ dans le futur, vous construisez ❒ l'instant présent, vous savourez ❒ hors du temps, vous traversez ❒ au jour le jour, vous détruisez Votre plus longue histoire d'amour : ✔ assez de temps pour vous en avoir brisé le cœur ❒ elle n'est toujours pas terminée ❒ une nuit ❒ pas très longtemps, mais quand même ❒ une heure

Aloooors, moi dans la vrai vie, je m’appelle johanna ou jo pour les intimes mais je suis plus connu sur le net sous le pseudo de ROBSTEN.. J'ai dix huit ans ans et je vis en/au france. J'ai connu AL grâce à moi même puisque je l'ai crée et je trouve qu'il est à vous de me dire. Je suis disponible 7j sur 7. Je suis un pi partant d'une idée avec clem. Je suis le tc de jayden et jeremiah. Et j'aimerai juste terminer en disant que i love you :love: . Je souhaite l'exclusivité du prénom : oui Je souhaite l'exclusivité du nom : oui ❒ Je souhaite participer à la roue du rp (✔ à la place du carré si vous le souhaitez)

Code:

[b]MAIA MITCHELL[/b] [color=crimson]▼[/color] [i]blueberry j. campbell.[/i]

Je m’appelle Blueberry Jane Campbell et je vais donc vous raconter mon histoire.

Je m’appelle donc Blueberry Jane Campbell et je suis née à Londres il y a maintenant vingt ans de cela, un certain 28 août. Mes parents, Adam et Kathleen étaient tous les deux des parents aimants. Lorsque je suis venu au monde, j’ai aussi découvert que j’avais un frère, Zephyr. Celui-ci avait déjà deux ans, il est plus âgé que moi mais cela ne change rien. Non, d’après ce que l’on m’a raconté, mon frère semblait heureux de m’avoir et que je sois là. Je l’ai vite découvert au fil du temps d’ailleurs. J’ai plutôt eu une enfance heureuse en compagnie de mes parents et de mon frère. Les choses allaient bien entre nous. Mes parents semblaient heureux ensemble en tout cas et je m’entendais bien avec mon frère. Bien entendu, nous avions nos quelques disputes comme tout enfant et frère et sœurs. Tout comme je me disputais parfois avec mes parents.

Seulement.. si j’aurai su je crois bien que j’aurai davantage profiter avec eux et je me serai moins disputé avec.. Lorsque j’avais dix ans, j’étais malade ce jour-là alors mon frère était resté avec moi pour s’occuper de moi tandis que mes parents étaient sortis au magasin pour faire des courses mais aussi pour passer à la pharmacie aller me prendre des médicaments. Ce jour-là, ils ne sont jamais rentrés à la maison. Seul la police était venue jusqu’à chez nous pour nous emmener. Nos parents étaient tous les deux morts dans un accident de voiture. Je me suis toujours sentie coupable de cela. J’étais malade et ils étaient sortis pour moi. Zephyr me disait toujours que je ne devais pas penser à cela, que je n’y étais pour moi mais j’avais du mal.

Nous avions donc passés tous les deux plusieurs mois dans un orphelinat, un an à vrai dire. C’est à partir de là que nous nous sommes réellement rapprocher tous les deux. Nous étions liés comme les cinq doigts de la maison. Il était mon seul point de repère dans cet orphelinat, la seule personne que je connaissais et à qui je pouvais m’attacher. Il savait être là pour moi lorsque j’en avais besoin, et j’ai mis plusieurs mois à me remettre de la mort de nos parents. Heureusement qu’il était là car sinon, je ne savais pas ce que j’aurai fait sans lui. Lui qui se montrait si fort et que je n’avais même pas réconforté. C’était uniquement maintenant que je m’en rendais compte..
Un an plus tard, quand j’avais dix ans et lui douze une famille était venue à l’orphelinat car elle était intéressée par nous. Bien évidemment, je ne voulais pas partir sans mon frère. Ce serait lui et moi ou bien personne, je préférai rester dans cet orphelinat à attendre. Des personnes s’étaient déjà intéressées à moi, lui non, et je ne savais pas pourquoi. Il m’avait dit d’aller dans une des familles mais j’avais toujours refusé. Je ne pouvais pas l’abandonner, il était mon sang et le seul qu’il me restait. Alors, quand une famille était venue pour nous deux et qu’ils nous avaient choisis j’en étais plus qu’heureuse. Nous avions alors déménagés dans notre nouvelle famille. Ils vivaient seuls et n’avaient aucun autre enfant. Apparemment ils avaient été touchés par notre histoire, c’était pour cela qu’ils nous avaient choisis. En arrivant à la maison, nous n’avions manqués de rien. Ils nous traitaient réellement comme si nous étions leur véritable enfant. Comparé à mon frère Zephyr, j’eus plus de mal à me laisser aller, me confier et les laisser faire mais petit à petit cela est venu.

Nous avions tous les deux été à l’école, fait de nouvelles rencontres à Londres. Malgré nos deux ans de différences et le fait que l’on n’était pas dans la même classe cela n’avait pas empêché le fait que l’on restait très fusionnel. Nous ne passions pas inaperçus et il était difficile de ne pas voir que nous étions frères et sœurs tous les deux. Même lorsque nous avions quelqu’un dans nos vies il n’y avait aucun problème. Mon frère passait toujours avant, comme je passais toujours avant ce qui avait toujours tendance à énervé les autres mais peu importe on s’en fichait. Quoique, nous n’avions jamais eu vraiment beaucoup de petits amis. J’étais toujours vierge. Zephyr avait eu encore moins de filles dans sa vie que moi. Le lycée est arrivé et nous étions dans un lycée différent, je voulais faire du journalisme alors que Zeph’ totalement autre chose mais on s’échangeait des messages et autre. L’université nous a encore plus éloigné, mais seulement de distance car nous étions toujours aussi proches. On se parlait de tout et de rien. Jusqu’au jour où.. Zephyr vint me voir dans ma chambre pour me faire une annonce assez.. surprenante.

flash back

« Je.. je suis désolée Zeph.. on ne peut. Nous ne pouvons pas être ensemble et tu le sais très bien.. » lâchais-je à l’égard de mon frère. Pourquoi faisait-il cela ? Pourquoi venait-il de m’avouer qu’il était amoureux de moi. Pourquoi ? Ce n’était pas possible.. il le savait très bien. On avait pas le droit et cette famille qui nous avait adoptés il y avait dix ans. Non.. Non. Ce fût pourtant les mots les plus durs et les plus douloureux qui étaient sortis de ma bouche, de toute ma vie. Les larmes aux yeux, je le regardais ou du moins.. je tentais de le faire. « Que.. Pourquoi Blue ? Si on en as envie je veux dire.. » Voulait-il me faire pleurer ? Si c’était cela il était sur la bonne voie en tout cas. J’avais envie d’être avec lui, au plus profond de moi j’en avais envie mais il ne comprenait pas et.. c’était agaçant ! Je me mordillais la lèvre, je ne savais pas comment me défaire de cela, je ne savais pas comment lui dire. Il était mon frère et je ne voulais pas le perdre. J’avais toujours eu une relation tellement proche avec que cela me briserait.. mais il fallait se rendre à l’évidence, maintenant, à partir de ce soir rien ne serait plus jamais comme avant. « On ne peut pas.. tu, tu es mon frère Zeph d’accords. Ce sont des choses qui ne se font pas, pas entre frères et sœurs. On a le même sang tous les deux, tu devrais tomber amoureux d’une autre fille mais.. pas de moi. » Dans le fond, cela me tuerait aussi qu’il tombe amoureux d’une autre. Qu’il puisse sortir avec quelqu’un d’autre mais c’était son bonheur avant tout. Mais moi je ne pouvais pas le rendre heureux. « Mais je m’en fiche Blue, je m’en fiche.. la seule chose que je veux c’est que l’on soit tous les deux. On est frères et sœurs et alors ? Nous ne serions pas les premiers à faire ça. Il n’y as rien de mal, on ne choisit pas qui on aime Blue.. » Je savais qu’il n’avait pas tort. Il avait même entièrement raison que cela était déjà arrivé. J’en avais déjà vu à la télévision ou même comme cela dehors mais ce n’était pas pour moi. Je ne voulais pas. Peut-être avais-je trop peur des jugements des autres ou des moqueries. Des personnes qui ne comprendraient pas. J’avais surtout peur de perdre mon frère.. Si on se mettait ensemble puis que finalement on se quittait quelques semaines, mois ou années plus tard. Nous n’aurions plus la même relation tous les deux. « Ils nous ont adoptés tous les deux quand nous étions petits.. ils auraient pu ne pas le faire. On ne peut pas faire cela. » Il s’approchait de moi alors que je sentais les larmes me monter davantage. Je ne savais même pas comment nous allions faire tous les deux, maintenant qu’il m’avait avoué cela. Nous ne pourrions plus être fusionnels et nos parents adoptifs allaient probablement remarquer un changement. « Tu n’as pas envie c’est ça.. » lâchais-t-il alors qu’il se trouvait à quelques centimètres de moi. Le cœur battant dans ma poitrine, je me battais pour ne pas craquer. Je ne devais pas, c’était les mots que je tentais de me répéter dans ma tête. « Ce n’est pas ça.. » lâchais-je dans un murmure, fermant mes yeux alors que je le sentais s’approcher davantage. Je sentais ses lèvres se poser sur les miennes, sans doute pour tenter de me persuader. Les larmes coulaient cette fois sur ma joue. Il s’arrêtait et j’ouvrais de nouveau les yeux avant de reculer. « Je suis désolée.. » fut les derniers mots qu’il entendit de ma bouche avant que je ne quitte la chambre. Et c’est les derniers mots qu’il a entendu de moi depuis mon départ. Le lendemain matin, j’étais parti emportant toutes mes affaires et en direction d’une nouvelle ville. Je ne pouvais pas rester à Londres, je devais partir le plus loin possible de lui, aussi dur que ce soit. Le cœur brisé je l’avais laissé seul. Mais notre amour ne pouvait pas exister. Il ne devait jamais exister.

Après cette révélation, je m’étais rendue dans ma chambre m’enfermant à double tour. Je ne savais que faire et j’étais resté plusieurs heures à réfléchir. La seule solution était de partir. Cela ne se faisait pas pour les parents qui m’avaient adoptés, ni de laisser mon frère mais je n’avais pas eu d’autres solutions. Je ne pouvais pas rester la connaissant mes sentiments, sachant qu’il m’aimait. C’était.. beaucoup trop dur. Alors je suis partie en direction de Wellington. C’était tout bête, j’avais mis mon doigt au hasard sur le globe se trouvant sur mon bureau et il s’était posé sur Wellington. Cela fait donc deux semaines, quelque chose comme ça que je suis arrivé à Wellington. La ville est bien et j’ai déjà fait des connaissances. Je vis d’ailleurs avec une colocataire assez.. spéciale si on peut dire. Ariadne. Elle est spéciale mais je l’aime bien, je l’aime beaucoup d’ailleurs, c’est une fille superbe. J’en ai d’ailleurs profité pour faire croire que je suis lesbienne pour ne pas qu’ils découvrent que j’aime mon frère mais.. lorsqu’elle cherche à me draguer, à passer en petite culotte ou quoi cela me dérange. Je ne suis pas habituée mais bon.. maintenant que j’ai commencé mon mensonge il faut que je le continue. Pourtant, Zephyr me manque, même terriblement d’ailleurs.. Je l’aime mais c’est mieux comme cela, je ne dois pas lui donner de nouvelles. Mais jusqu’à quand vais-je tenir ?

Jeremiah Isaac Jones

Tu n'étais pas la première page de mon livre. Mais puisque tu y es arrivé, je serais damnée si tu n'es pas désormais sur chaque page, chaque phrase, jusqu'au tout dernier mot.

Bonjour bonjour, je me présente, je m'appelle Jeremiah Isaac Jones, mais la plupart du temps on m'appelle Jerem', Jeremy, Jerry. Je suis née le le 18 janvier 1987, à Wellington et j'ai donc 27 ans. Actuellement, j'ai comme passe temps ambulancier mais également les animaux. Je suis plutôt attirée par les femmes, d'ailleurs, si vous voulez tout savoir, je suis actuellement célibataire. Je me vois assez bien dans le groupe des thinking of you. Souvent on s’arrête dans la rue pour me demander un autographe car je ressemble à chad m. murray, et mes images proviennent de tumblr.

remplacez le carré par cette petite encoche ✔ Que vous évoque votre première rencontre ? ❒ un souvenir marquant et blessant ❒ le bonheur, un sentiment de complétude ❒ une connerie monumentale ✔ quelque chose d'incertain ❒ ma première quooooiii ? Pour mettre Cupidon dans votre poche, vous êtes prête à : ✔ vous accrocher autant que possible à vos sentiments ❒ vivre votre amour, votre relation, à fond ❒ lui faire une proposition indécente ❒ continuer de croire en l'amour ❒ verser dans la démesure Quel pourrait être l’élément associé à l’amour ? ✔ l'eau qui pourrait vous noyer ❒ le métal d'une alliance ❒ le feu du désir ❒ la terre comme Terre à Terre ❒ l'air d'un cyclone Le film de l'amour : ✔ n'oublie jamais ❒ orgueil et préjugé ❒ sexfriend ❒ première fois ❒ l'arnaqueur En soirée, vous êtes plutôt : ❒ à vous empêcher de rappeler votre ex ❒ à roucouler avec votre amoureux/se ❒ à sélectionner votre nouvelle cible d'un soir ✔ à jalouser les couples que vous voyez ❒ à draguer un mec sous les yeux de sa nana car "c'est rigolo" En amour, vous vivez : ✔ dans le passé, vous ruminez ❒ dans le futur, vous construisez ❒ l'instant présent, vous savourez ❒ hors du temps, vous traversez ❒ au jour le jour, vous détruisez Votre plus longue histoire d'amour : ✔ assez de temps pour vous en avoir brisé le cœur ❒ elle n'est toujours pas terminée ❒ une nuit ❒ pas très longtemps, mais quand même ❒ une heure

Aloooors, moi dans la vrai vie, je m’appelle doudou mais je suis plus connu sur le net sous le pseudo de robsten.. J'ai 18 ans et je vis en france. J'ai connu AL grâce à moi-même et je trouve qu'il est ça ne se demande pas. Je suis disponible 7j sur 7. Je suis un pi réfléchi avec ma tête et le cerveau de Dae. Je suis le dc de jaydou. Et j'aimerai juste terminer en disant que :inlove:. Je souhaite l'exclusivité du prénom : oui Je souhaite l'exclusivité du nom : non ❒ Je souhaite participer à la roue du rp (✔ à la place du carré si vous le souhaitez)

Code:

[b]CHAD M. MURRAY[/b] [color=crimson]▼[/color] [i]jeremiah isaac jones.[/i]

« Je m’appelle Jeremiah Isaac Jones » Ce fût les premiers mots qui se trouvaient écrits sur mon journal intime. Oui, pour un garçon je possédais un journal intime. Du mois, je venais seulement de le retrouver parmi mes affaires. Je passais un coup de main sur la poussière se trouvant dessus. Cela faisait longtemps que je ne l’avais lu. Et d’ailleurs, je n’avais plus rien écrit dedans depuis longtemps à vrai dire, depuis plus de dix ans même. Je ne l’avais jamais montré à qui que ce soit. Je n’avais jamais dit cela à personne, pas même à ma meilleure amie, enfin meilleure amie.. C’était compliqué. Maintenant que je l’avais retrouvé, pourquoi ne pas le lire. J’ouvrais de nouveau ce journal. J’avais commencé à l’écrire depuis que j’étais jeune.

«  Je m’appelle Jeremiah Isaac Jones. Je suis né le dix-huit janvier et aujourd’hui, j’ai douze ans. Je vis toujours en compagnie de mes parents ou plutôt de ma mère. Mes parents se sont séparés lorsque j’étais plus petit. Cela ne me manque pas vraiment puisque j’ai tout ce que je souhaite avec ma mère. Je suis enfant unique, je n’ai pas de frère ou de sœur, du moins pas à ma connaissance. Mon père ? Je le vois quelques fois, lorsque c’est lui qui a la garde, c’est-à-dire le weekend. Et encore, c’est quand il peut. Et quand il ne travaille pas. Je ne m’en suis jamais plaint de ce père absent. Pourtant, on dit toujours que l’on a besoin de ses deux parents. Pas pour moi. Et puis, j’ai toujours pensé que c’était mieux qu’ils soient séparés plutôt qu’ils se déchirent s’ils ne s’aiment pas. Ma mère prenait toujours soin de moi autant qu’elle le pouvait. Je savais qu’elle travaillait dur, même si je lui disais qu’elle n’avait pas besoin de faire cela. Mais bon, elle ne m’écoutait pas vraiment. Nous sommes heureux tous les deux, c’est ce qui compte. » Je tournais la page alors que je souriais et levais les yeux vers le ciel. Cela me rendait heureux en fait, de penser à cela. J’avais toujours été vraiment proche de ma mère. Nous avions comme une relation fusionnelle et je crois bien que si elle avait encore été là, ça aurait toujours été le cas. Ma mère ne pouvait pas couper le cordon avec moi. Nous étions fusionnelles mais elle n’était pas comme certaines mères, toujours sur mon dos ou à vouloir savoir ce que je faisais. J’avais même le droit d’avoir des petites amies enfin ça.. C’était une toute autre histoire. Ma mère n’est plus là, elle est partie peu de temps après que j’ai écrit ces quelques lignes d’ailleurs. Cela m’avait fait un véritable coup dur d’ailleurs, après tout elle était vraiment beaucoup pour moi. Comment voulez-vous réagir lorsque vous venez de perdre votre mère ? Et surtout quand vous avez une relation fusionnelle avec elle. Non, c’était tout simplement insupportable.

« Cela ne fait que quelques jours qu’elle est partie et je me sens si mal.. Je ne suis toujours pas retourné à l’école depuis cela et en même temps je n’en ai pas envie. Je ne me sens pas prêt à affronter les élèves de nouveaux, à rire, à me concentrer et travailler je ne peux pas. On me dit que cela me fera du bien, que ça m’empêchera de penser à cela mais c’est encore trop dur pour moi. Nous devons aller à son enterrement cet après-midi mais je ne me sens pas prêt. Je ne sais même pas ce que je dois porter, ce que je dois faire ou dire. Je ne sais rien. Je me sens perdu depuis qu’elle n’est plus là. J’ai perdu mon repère. Je n’ai pas envie d’affronter tous ces gens, ma famille, des proches à ma mère, des collègues ou qui sais-je encore. Je n’ai pas envie de voir la pitié dans leur regard, leur tristesse. Je n’ai pas envie d’entendre leur ‘toutes mes condoléances’. C’est trop insupportable mais je ne peux pas ne pas y aller. Non. » Je devais y aller, aussi difficile que ce soit. Je devais lui dire adieu ou sinon je risquerai de le regretter. Mais je n’en avais pas envie. Je me disais d’un côté que si j’y allais, je lui disais adieu alors c’était que je ne l’aimais pas, ou quelque chose dans ce genre. C’était probablement idiot de penser à cela mais c’était pourtant ce que je pensais à cet âge. Je me souvenais de ce jour, de l’enterrement comme si c’était hier. Je me souvenais encore de ces personnes, ma famille et des proches à mes parents qui se trouvaient présents. Je me souviens que beaucoup s’étaient accroupis à ma hauteur, ou d’autres encore avaient passé leur main dans mes cheveux comme pour me réconforter. Certains m’avaient souhaités leurs condoléances à moi, et mon père qui se trouvait à mes côtés. Leurs excuses, j’en avais que faire. Ils ne savaient rien. Ils ne savaient pas la douleur que je pouvais ressentir. Je me contentais de rien dire. Je me souvenais des larmes, des paroles qui ont été dites lorsqu’elle a été enterrée. Je me souvenais d’avoir posé une rose sur sa tombe. Je me souviens des paroles que je lui ai dit, à voix basse de façon à ce qu’elle soit la seule à les entendre.

« Je vis désormais avec mon père, j’ai même dû insister pour qu’il déménage ou autre. Il vivait tout de même assez loin de la maison avec maman et je ne voulais pas partir d’ici. Je ne voulais pas tout recommencer à zéro. J’allais mal à cause de la mort de maman, mais j’avais des amis ici, à l’école. J’ai ma meilleure amie, et sa sœur dont je suis tombé amoureux même si elle ne le sait pas. Je ne voulais pas les quitter car je savais qu’elles me permettraient d’oublier cela tant que je serai avec elle. Nous avions déménagés pas très loin de l’école. » Oh non, cela aurait été une autre déchirure que de devoir quitter la ville et partir loin. Je ne le voulais pas et j’avais dû supplier mon père. Je me souviens que je lui avais dit des choses pas très jolies mais bon. Je ne pouvais pas vivre seul étant donné que je n’avais que douze ans à ce moment. Et puis, dans le fond ce que je lui avais dit ce n’était que la vérité, c’était peut-être pour cela qu’il avait fini par accepter d’ailleurs. Je lui avais dit qu’il me devait bien cela, après tout il n’avait jamais été là pour moi. Je suis sûr que ça l’avait touché sur le coup. Seulement, dans le fond ça n’avait rien changé.. Il ne s’était pas vraiment occupé de moi plus que cela.

« Je suis tombé amoureux de Spencer. Pourtant je passe beaucoup plus de temps avec Dae mais je sais pas.. Dans le fond ça ne se contrôle pas, je suis amoureux d’elle. Elle n’est pas au courant. Je crois que je vais te laisser cher journal, je dois aller voir Dae, peut-être qu’elle pourra m’éclairer à ce sujet. » Et c’était ce que j’avais fait après avoir rangé soigneusement mon journal dans un endroit secret. Ce n’était pas mon père qui irait toucher à cela mas bon, je préférai le cacher. Je suis allé la retrouver jusqu’au parc. Nous étions sur les balançoires et je cherchais comment aborder cela avec elle. Je n’étais pas amoureux de Dae, pourquoi je me tracassais autant ça je n’en savais rien. Probablement car il s’agissait de sa sœur. Je me souviens de lorsque j’avais lâché la bombe, je ne lui avais pas vraiment révélé aimer sa sœur, seulement si j’avais une chance avec elle. Tel un lâche je lui avais demandé qu’elle lui demande. En même temps, je n’avais pas eu très envie de me prendre un râteau. A ce jour, je n’ai jamais su si elle lui avait demandé. Dans le fond, ça n’as plus d’importance au jour d’aujourd’hui.

« Je ne comprends pas. Je n’arrive pas à la comprendre. En fait je crois bien que jamais je n’arriverai à comprendre les femmes. Jamais. Qu’est-ce que je lui ai fait ? Est-ce qu’elle était énervée et c’est pour ça qu’elle m’a envoyé voir ailleurs ? C’est tout de même ma meilleure amie et elle savait déjà mes sentiments pour sa sœur. Je dois avoir fait quelque chose de mal pour qu’elle dise qu’elle n’as plus envie d’être mon amie mais quoi ? Hier tout allait bien.. Enfin je suppose, je n’ai rien remarqué en tout cas. Je vais aller me coucher je crois que c’est mieux. Et puis de toute façon il faut que je me lève demain pour continuer les préparatifs pour Halloween. J’y verrai peut-être plus clair.. » C’était ce que je pensais. Je n’ai toujours pas vu plus clair le lendemain. Je pensais qu’elle était de mauvaise humeur mais visiblement non, elle ne voulait plus me parler. J’avais pourtant essayé d’aller vers elle mais elle me fuyait. J’avais tenté de lui envoyer des messages mais aucunes réponses. J’avais aussi essayé de l’appeler mais rien, et parfois je tombais directement sur son répondeur. Je ne savais plus quoi faire.

« Oh bon sang, si un jour j’aurai pensé à cela ! Je suis amoureux ! D’accords, tu le savais déjà mais ce n’est pas de la même personne. Non.. Tu sais il y avait la fête d’Halloween et puis je l’ai vu, je me suis approchée pour l’embrasser mais ce n’était pas Spencer, non c’était Dae. On ne s’était pas parlé depuis une semaine. Je suis amoureux d’elle. Nous sommes ensemble tous les deux. Tout va mieux, je suis heureux. Je n’ai plus besoin de toi, mais peut-être que je viendrai encore donner des nouvelles. » Finalement, c’est à partir de ce jour-là que je n’ai plus jamais touché à ce journal. Je préférai vivre ma vie de couple entièrement avec la jeune femme. Et pour la première fois de ma vie, depuis le décès de ma mère je m’étais senti vivant et heureux lors de cette soirée. Parce que j’étais avec la personne que j’aime. Après cette soirée c’était comme si j’apprenais la vie. On vivait tellement de choses ensemble, elle m’avait tellement fait découvrir aussi. La première fois entre autre.

Cela faisait trois ans que l’on était ensemble mais un jour, elle avait eu une opportunité, un poste loin de Wellington. A de longues heures d’ici. Même une voiture ce n’était pas suffisant pour la rejoindre malheureusement. Nous avions discutés de cela et après tout, cela pouvait être la chance de sa vie alors, je lui avais dit d’y aller. J’avais pourtant souvent entendu que les relations à distance ça ne marchait pas vraiment. Je ne voulais pourtant pas y penser. Je voulais croire que notre amour était plus fort que cela. Belle erreur finalement. Un an plus tard, nous étions toujours ensemble. Pourtant, c’était difficile pour moi. Je n’avais touché aucune femme, je ne l’avais jamais trompé car dans ma tête il n’y avait que Daenerys. Personne d’autre. Mais cela en restait difficile car je ne pouvais pas la voir, du moins pas quand je le voulais. Pour se contacter c’était toujours difficile avec le décalage horaire, son métier, le mien aussi mais surtout le sien. Tant de choses qui faisaient que nous séparer. J’avais aussi du mal à la voir pour les grandes occasions. Je lui en ai d’ailleurs voulu quand elle n’avait pas pu venir pour les fêtes. J’étais lasse de tout cela. Mais je n’avais rien dit. Finalement je l’avais rejoint pour lui faire la surprise mais surtout, je voulais la demander en mariage. Au bout de quatre ans, je savais que c’était la femme de ma vie, qu’il n’y aurait personne d’autres après elle. Je savais que c’était elle la femme que je voulais, la femme avec qui je voulais me marier et avoir des enfants. Nous aurions pu en avoir à ce jour mais.. visiblement, ce n’était pas réciproque de son côté. Elle avait refusé et je suis parti. C’était la dernière fois que je la voyais.

Au jour d’aujourd’hui, je vis toujours à Wellington. Je n’ai pas déménagé malgré que cela me fasse mal. Je n’ai jamais eu de nouvelles de Daenerys.  Elle n’a pas cherché à me voir ou en avoir non plus alors j’en ai conclu qu’elle n’en avait rien à faire de moi. Si elle en avait eu quelque chose à faire un jour.. Je n’ai pas cherché non plus, c’est vrai mais je n’en avais pas envie. Ce n’était pas à moi de le faire. Cela fait six ans qu’on ne s’est pas vus. Je n’étais plus jamais retourné à Los Angeles. Au niveau du travail, je suis toujours ambulancier, cela n’as pas changé puis j’aime mon métier, pourquoi changer cela. Au niveau des amis, j’en ai quelques-uns, pas énormément mais les plus importants. Et puis, Spencer est en quelques sortes devenues ma confidente, nous nous sommes rapprochés après le départ de sa sœur. Elle est là pour m’aider mais sans plus. Elle ne m’aime pas, et de toute manière même si elle ne le dit pas je sais qu’au fond d’elle elle connait mes sentiments toujours présents pour sa sœur. Le fait qu’elle soit là me fait tellement de bien. Côté amour, il n’y as rien. Le néant total. Je n’ai pas pu refaire ma vie et je me demande toujours si je le pourrais un jour. De toute manière, je n’ai pas le cœur à cela. Recommencer une nouvelle fois. Souffrir.

Jayden Craig Osborne

Il n’y a rien de plus trompeur qu’un sourire...

S'lut, je me présente, je m'appelle Jayden Craig Osborne, mais on m'appelle plus couramment Jay'. Je suis né le dix janvier 1986, à Wellington et puisque tu sais si bien compter, j'ai vingt six ans. Actuellement, j'ai comme passe temps la musique mais également le chant. Je suis plutôt attiré par les femmes, d'ailleurs je suis actuellement célibataire. On dit souvent de mois que je suis attentif, protecteur et ambitieux, ainsi que jaloux, impulsif et rancunier ce qui me pousse à faire partie des sex love. Souvent et pour mon plus grand bonheur (ou pas), on me confond avec Robert Thomas Pattinson, dont je remercie les excellentes images de bazzart et tumblr.

→ ÊTES-VOUS ACTUELLEMENT EN COUPLE ? HEUREUX ? MALHEUREUX ? Etre en couple ? Je ne connais pas. Je l'ai été à un moment de ma vie, mais j'a trop vite compris que ce n'était pas pour moi. Désormais je suis célibataire, et je suis très bien comme ça, une femme dans mon lit chaque soir et il n'y as rien qui puisse me faire plus plaisir. Je sais je suis salop.. ou peut être que j'attends que l'amour me tombe dessus un jour, une femme qui me fera vraiment apprendre la définition du mot 'aimer'..

→ RACONTEZ-NOUS VOTRE PREMIÈRE HISTOIRE D'AMOUR. Ma première histoire d'amour.. elle remonte il y a quelques années déjà, et elle s'est 'terminée' lorsque je suis partis de Wellington, après que ma soeur soit partie. Elle était mon premier amour, et j'étais le sien apparemment mais voila, il y a des évènements qui font que je suis partis, elle n'as jamais eu de nouvelles de ma part depuis mon départ mais maintenant, et après trois ans, voila que je reviens à Wellington.. Malgré que je n'étais sûrement pas amoureux, elle était une personne que j'appréciais, mais pas assez pour être ensemble, pas assez pour avoir une relation ensemble.

→ JUSQU’OÙ SERIEZ-VOUS PRÊT A ALLER PAR AMOUR ? Ne connaissant pas vraiment ce que signifie 'aimer' je ne saurais pas trop vous dire mais je suis quelqu'un de jaloux, et quelqu'un de rancunier alors je serai capable de tout pour avoir une femme, mais surtout pour avoir celle que je veux, s'il faut se battre, je le ferai sûrement. Mais bon.. je n'ai jamais été amoureux, difficile à dire

→ CROYEZ-VOUS EN L'AMOUR ? POURQUOI ? Je ne sais pas vraiment si je peux y croire, on voit tellement de choses avec cette nouvelle génération, bon je dois avouez que je ne suis pas parfait non plus, je brise souvent le coeur des filles, on passe uniquement du bon temps ensemble mais ça en reste là. Croire à l'amour m'est difficile tant que je ne l'ai pas réellement vécu, mais je crois que si un jour je rencontre la bonne fille alors peut être.. cela me changerait c'est certain..


→ CROYEZ-VOUS AU SECONDE CHANCE EN AMOUR ? POURQUOI ? Je n'y crois pas, si l'on a fait quelque chose qui nous pousse à demander une seconde chance, je ne vois pas pourquoi on devrait leur redonner une chance. Cela dépends sûrement des actes et l'erreur est humaine certes mais.. étant du genre à tomber rarement, voir pas du tout amoureux, je crains qu'il y ait certaines choses que je ne pourrais accepter.. encore faut-il que je tombe amoureux, et ce n'est certainement pas prêt d'arriver ça.

PRÉNOM/PSEUDO ♡ Johanna. AGE ♡ seize ans. OU AS-TU CONNU AL ? ♡ je suis la fonda donc, réponse évidente. COMMENT LE TROUVES-TU ? ♡ il gèèère parce que doudou & chouchoute ça gère, et ouais. CROIS-TU EN L'AMOUR ? ♡ hum.. non.. DISPONIBILITÉ ♡ 7/7. DOUBLE COMPTE ? ♡ je ne voudrais pas délaisser Robert, donc non. UN DERNIER MOT ♡ ze vous n'aaaimes bande de fifous, et encore plus chouchoute hihi :p.

Chaque histoire commence par un début, et la vie d’un être humain elle, commence par sa naissance. Je suis né il y a vingt six ans, soit le dix janvier 1986, de mes deux parents John Alexandre et Marie Alice Osborne. Je suis né en Nouvelle Zélande, plus précisément à Wellington, où j’y ai vécu toute mon enfance. Mon enfance n’as rien de très important, elle est tout ce qu’il y a de plus banale, mes parents étaient toujours présent, même s’ils travaillaient pour subvenir aux besoins, on ne peut pas dire que nous manquions réellement d’argent, bien au contraire. L’argent on en avait suffisamment, peut être trop que l’on ne savait plus quoi en faire et pourtant je n’étais pas un fils à papa, l’argent je m’en contre fichais, peut être parce que j’avais tout ce que je voulais avant même de le demander ? Non, ce que j’ai toujours voulu et qui ne valait pas un seul centime c’était une sœur, ou un frère, quelqu’un à m’occuper, je voulais me rendre utile dans cette maison parfois beaucoup trop plate, sans vraiment d’histoire, c’était.. trop calme à mon goût. Et j’ai fini par l’avoir ma petite sœur, quatre ans après que je sois né, un nouveau bébé venait d’arriver dans la famille, une nouvelle petite Osborne et du haut de mes quatre ans, je m’étais promis que j’en prendrais toujours grand soin, après l’avoir demandé. Pourtant voila que la vie ne nous faisait pas toujours de cadeaux car quatre ans après la naissance de ma sœur, ma mère, la première femme de ma vie, celle qui comptait plus que tout à mes yeux venait elle de nous quitter, un coup dur pour tous. J’étais jeune, très jeune, ma sœur l’était encore plus et je me demandais comment nous allions faire, nous voulant pas y croire sur le coup. Il y avait notre père.. mais c’était disons.. différent avec lui, parfois il m’arrivait même de me demander s’il nous aimait vraiment mais je repensais toujours aux paroles de ma mère, et mes doutes se dissipaient pour une petite durée, jamais assez longue. « Ton père t’aimes, et s’il doit un jour arriver quelque chose, il sera toujours la. » Foutaises. Depuis la mort de notre mère, on ne le voyait plus, presque plus même, il passait son temps à travailler, parce qu’on avait besoin d’argent ? Loin de la. Il le savait, je lui avais sans cesse répéter mais à ce moment la, je n’avais que huit ans, et j’étais ‘trop petit’ d’après ses dires pour me mêler de quoi que ce soit. Je n’ai plus rien dis, mais mes pensées sur le sujet restaient en moi, dans le fond je lui en voulais sans pour autant laisser éclater ma colère, mais jusqu’à quand ?

Plus les années avançaient et plus je prenais soin de ma sœur, elle était désormais la seule femme de ma vie, la seule personne qui comptait le plus pour moi, bien que l’on oubliait pas notre mère mais on se rattachait toujours l’un à l’autre, elle était mon pilier et j’étais son repère dans ce monde de fou. On ne sortait jamais l’un sans l’autre, les filles ? A ce moment la de ma vie je ne les connaissais pas, ni même tout ce qui s’en rapportait, l’amour, ça ne faisait pas partie de mes priorités. Ma sœur et moi, nous étions liés comme les cinq doigts de la main, du moins ce que je pensais.

Le temps passaient, mon entrée au lycée se faisait et pourtant, je n’en avais que faire des études, je ne voulais pas faire de longues études pour finir comme mon père, travailler du matin au soir pour soit disant rapporter de l’argent que l’on avait déjà en trop. Acheter les personnes avec des cadeaux, ce n’était pas moi, loin de la. Je me contentais de faire le rôle de père à sa place. Je veillais à ce qu’elle ne manque de rien, que ses études se déroulent bien, tout le contraire de moi-même, je voulais qu’on puisse être fier d’elle, elle était mon tout. Pourtant, les années continuaient de filer et voila que un jour je me suis retrouvé seul.. tout seul..

Flash back.

Je rentrais des cours, après avoir passé une bonne journée à m’ennuyer, et je savais que ma soeur n’y était pas aller aujourd’hui, pour une raison particulière.. J’avais appris il y avait quelques jours que ma sœur était enceinte, je l’avais appris par l’infirmière du lycée qui savait que je m’occupais toujours de ma sœur. Je ne savais ce que nous allions faire, ni même ma sœur et notre père ne le savait pas, je ne savais même pas qui était le père, elle n’avait jamais voulu me le dire de peur peut être que je lui colle une droite car elle le savait, j’en étais capable. Je n’étais pas fan de la violence, mais s’il y avait besoin, je n’allais pas me gêné. Je poussais la porte de l’entrée, montant ensuite deux à deux les escaliers menant à la chambre de ma sœur mais qu’elle ne fût pas ma peur de ne pas la voir. Je pensais qu’elle était juste sortis et qu’elle avait du me laisser un quelconque mot mais rien.. rien, tout était vide, il manquait énormément dans son placard, plus son ordinateur, plus de portable, rien. J’avais en vain tenter de la chercher, demandant à ses amis, partout mais rien, elle m’avait laissée alors que ma sœur.. j’aurais tout donné pour elle..

Trois ans plus tard, je n’avais aucune nouvelles de ma sœur, elle ne m’en avait pas donné, elle ne m’avait jamais recontacté et malgré mes recherches je ne l’avais pas retrouvé non plus. Il y a donc trois ans, j’ai quitté la ville pour faire un peu le tour du monde, allant dans les endroits qui m’inspiraient, c’est d’ailleurs dans un de ces endroits que j’ai trouvé ma passion, ce que je voulais faire, de la musique, chanter, c’était tout ce que je voulais. Je faisais le tour des bar depuis trois ans, chantant parfois le soir, je ne cherchais pas spécialement à me faire connaître ou devenir célèbre, juste partager ma passion. Pourtant, il y a toujours un moment ou l’autre où il faut faire ses retours au source, je revenais pour Wellington, ma ville natale. Peut être espérais-je trouver ma sœur en y venant ? Non je n’avais pas changer, le fait qu’elle soit partie n’avais pas changer qu’elle faisait partie de mes priorités, ce n’était pas aujourd’hui que les filles allaient se mettre à compter pour moi, ou alors rien que pour la nuit. Je le sais, je suis un salop, je pouvais avoir les filles que je voulais mais je voulais profiter de la vie.. peut être que je changerai lorsque j’aurais trouvé une fille qui saura me faire prendre connaissance du mot ‘aimer’.