Jeremiah Isaac Jones

Tu n'étais pas la première page de mon livre. Mais puisque tu y es arrivé, je serais damnée si tu n'es pas désormais sur chaque page, chaque phrase, jusqu'au tout dernier mot.

Bonjour bonjour, je me présente, je m'appelle Jeremiah Isaac Jones, mais la plupart du temps on m'appelle Jerem', Jeremy, Jerry. Je suis née le le 18 janvier 1982, à Wellington et j'ai donc 32 ans. Actuellement, j'ai comme passe temps ambulancier mais également les animaux. Je suis plutôt attirée par les femmes, d'ailleurs, si vous voulez tout savoir, je suis actuellement célibataire. Je me vois assez bien dans le groupe des thinking of you. Souvent on s’arrête dans la rue pour me demander un autographe car je ressemble à chad m. murray, et mes images proviennent de tumblr.

remplacez le carré par cette petite encoche ✔ Que vous évoque votre première rencontre ? ❒ un souvenir marquant et blessant ❒ le bonheur, un sentiment de complétude ❒ une connerie monumentale ✔ quelque chose d'incertain ❒ ma première quooooiii ? Pour mettre Cupidon dans votre poche, vous êtes prête à : ✔ vous accrocher autant que possible à vos sentiments ❒ vivre votre amour, votre relation, à fond ❒ lui faire une proposition indécente ❒ continuer de croire en l'amour ❒ verser dans la démesure Quel pourrait être l’élément associé à l’amour ? ✔ l'eau qui pourrait vous noyer ❒ le métal d'une alliance ❒ le feu du désir ❒ la terre comme Terre à Terre ❒ l'air d'un cyclone Le film de l'amour : ✔ n'oublie jamais ❒ orgueil et préjugé ❒ sexfriend ❒ première fois ❒ l'arnaqueur En soirée, vous êtes plutôt : ❒ à vous empêcher de rappeler votre ex ❒ à roucouler avec votre amoureux/se ❒ à sélectionner votre nouvelle cible d'un soir ✔ à jalouser les couples que vous voyez ❒ à draguer un mec sous les yeux de sa nana car "c'est rigolo" En amour, vous vivez : ✔ dans le passé, vous ruminez ❒ dans le futur, vous construisez ❒ l'instant présent, vous savourez ❒ hors du temps, vous traversez ❒ au jour le jour, vous détruisez Votre plus longue histoire d'amour : ✔ assez de temps pour vous en avoir brisé le cœur ❒ elle n'est toujours pas terminée ❒ une nuit ❒ pas très longtemps, mais quand même ❒ une heure

Aloooors, moi dans la vrai vie, je m’appelle doudou mais je suis plus connu sur le net sous le pseudo de robsten.. J'ai 18 ans et je vis en france. J'ai connu AL grâce à moi-même et je trouve qu'il est ça ne se demande pas. Je suis disponible 7j sur 7. Je suis un pi/scénario de [url=LIEN]pseudo du créateur[/url]. Je suis le dc de jaydou. Et j'aimerai juste terminer en disant que :inlove:. Je souhaite l'exclusivité du prénom : oui Je souhaite l'exclusivité du nom : non ❒ Je souhaite participer à la roue du rp (✔ à la place du carré si vous le souhaitez)

Code:

[b]CHAD M. MURRAY[/b] [color=crimson]▼[/color] [i]jeremiah isaac jones.[/i]

« Je m’appelle Jeremiah Isaac Jones » Ce fût les premiers mots qui se trouvaient écrits sur mon journal intime. Oui, pour un garçon je possédais un journal intime. Du mois, je venais seulement de le retrouver parmi mes affaires. Je passais un coup de main sur la poussière se trouvant dessus. Cela faisait longtemps que je ne l’avais lu. Et d’ailleurs, je n’avais plus rien écrit dedans depuis longtemps à vrai dire, depuis plus de dix ans même. Je ne l’avais jamais montré à qui que ce soit. Je n’avais jamais dit cela à personne, pas même à ma meilleure amie, enfin meilleure amie.. C’était compliqué. Maintenant que je l’avais retrouvé, pourquoi ne pas le lire. J’ouvrais de nouveau ce journal. J’avais commencé à l’écrire depuis que j’étais jeune.

«  Je m’appelle Jeremiah Isaac Jones. Je suis né le dix-huit janvier et aujourd’hui, j’ai douze ans. Je vis toujours en compagnie de mes parents ou plutôt de ma mère. Mes parents se sont séparés lorsque j’étais plus petit. Cela ne me manque pas vraiment puisque j’ai tout ce que je souhaite avec ma mère. Je suis enfant unique, je n’ai pas de frère ou de sœur, du moins pas à ma connaissance. Mon père ? Je le vois quelques fois, lorsque c’est lui qui a la garde, c’est-à-dire le weekend. Et encore, c’est quand il peut. Et quand il ne travaille pas. Je ne m’en suis jamais plaint de ce père absent. Pourtant, on dit toujours que l’on a besoin de ses deux parents. Pas pour moi. Et puis, j’ai toujours pensé que c’était mieux qu’ils soient séparés plutôt qu’ils se déchirent s’ils ne s’aiment pas. Ma mère prenait toujours soin de moi autant qu’elle le pouvait. Je savais qu’elle travaillait dur, même si je lui disais qu’elle n’avait pas besoin de faire cela. Mais bon, elle ne m’écoutait pas vraiment. Nous sommes heureux tous les deux, c’est ce qui compte. » Je tournais la page alors que je souriais et levais les yeux vers le ciel. Cela me rendait heureux en fait, de penser à cela. J’avais toujours été vraiment proche de ma mère. Nous avions comme une relation fusionnelle et je crois bien que si elle avait encore été là, ça aurait toujours été le cas. Ma mère ne pouvait pas couper le cordon avec moi. Nous étions fusionnelles mais elle n’était pas comme certaines mères, toujours sur mon dos ou à vouloir savoir ce que je faisais. J’avais même le droit d’avoir des petites amies enfin ça.. C’était une toute autre histoire. Ma mère n’est plus là, elle est partie peu de temps après que j’ai écrit ces quelques lignes d’ailleurs. Cela m’avait fait un véritable coup dur d’ailleurs, après tout elle était vraiment beaucoup pour moi. Comment voulez-vous réagir lorsque vous venez de perdre votre mère ? Et surtout quand vous avez une relation fusionnelle avec elle. Non, c’était tout simplement insupportable.

« Cela ne fait que quelques jours qu’elle est partie et je me sens si mal.. Je ne suis toujours pas retourné à l’école depuis cela et en même temps je n’en ai pas envie. Je ne me sens pas prêt à affronter les élèves de nouveaux, à rire, à me concentrer et travailler je ne peux pas. On me dit que cela me fera du bien, que ça m’empêchera de penser à cela mais c’est encore trop dur pour moi. Nous devons aller à son enterrement cet après-midi mais je ne me sens pas prêt. Je ne sais même pas ce que je dois porter, ce que je dois faire ou dire. Je ne sais rien. Je me sens perdu depuis qu’elle n’est plus là. J’ai perdu mon repère. Je n’ai pas envie d’affronter tous ces gens, ma famille, des proches à ma mère, des collègues ou qui sais-je encore. Je n’ai pas envie de voir la pitié dans leur regard, leur tristesse. Je n’ai pas envie d’entendre leur ‘toutes mes condoléances’. C’est trop insupportable mais je ne peux pas ne pas y aller. Non. » Je devais y aller, aussi difficile que ce soit. Je devais lui dire adieu ou sinon je risquerai de le regretter. Mais je n’en avais pas envie. Je me disais d’un côté que si j’y allais, je lui disais adieu alors c’était que je ne l’aimais pas, ou quelque chose dans ce genre. C’était probablement idiot de penser à cela mais c’était pourtant ce que je pensais à cet âge. Je me souvenais de ce jour, de l’enterrement comme si c’était hier. Je me souvenais encore de ces personnes, ma famille et des proches à mes parents qui se trouvaient présents. Je me souviens que beaucoup s’étaient accroupis à ma hauteur, ou d’autres encore avaient passé leur main dans mes cheveux comme pour me réconforter. Certains m’avaient souhaités leurs condoléances à moi, et mon père qui se trouvait à mes côtés. Leurs excuses, j’en avais que faire. Ils ne savaient rien. Ils ne savaient pas la douleur que je pouvais ressentir. Je me contentais de rien dire. Je me souvenais des larmes, des paroles qui ont été dites lorsqu’elle a été enterrée. Je me souvenais d’avoir posé une rose sur sa tombe. Je me souviens des paroles que je lui ai dit, à voix basse de façon à ce qu’elle soit la seule à les entendre.

« Je vis désormais avec mon père, j’ai même dû insister pour qu’il déménage ou autre. Il vivait tout de même assez loin de la maison avec maman et je ne voulais pas partir d’ici. Je ne voulais pas tout recommencer à zéro. J’allais mal à cause de la mort de maman, mais j’avais des amis ici, à l’école. J’ai ma meilleure amie, et sa sœur dont je suis tombé amoureux même si elle ne le sait pas. Je ne voulais pas les quitter car je savais qu’elles me permettraient d’oublier cela tant que je serai avec elle. Nous avions déménagés pas très loin de l’école. » Oh non, cela aurait été une autre déchirure que de devoir quitter la ville et partir loin. Je ne le voulais pas et j’avais dû supplier mon père. Je me souviens que je lui avais dit des choses pas très jolies mais bon. Je ne pouvais pas vivre seul étant donné que je n’avais que douze ans à ce moment. Et puis, dans le fond ce que je lui avais dit ce n’était que la vérité, c’était peut-être pour cela qu’il avait fini par accepter d’ailleurs. Je lui avais dit qu’il me devait bien cela, après tout il n’avait jamais été là pour moi. Je suis sûr que ça l’avait touché sur le coup. Seulement, dans le fond ça n’avait rien changé.. Il ne s’était pas vraiment occupé de moi plus que cela.

« Je suis tombé amoureux de Spencer. Pourtant je passe beaucoup plus de temps avec Dae mais je sais pas.. Dans le fond ça ne se contrôle pas, je suis amoureux d’elle. Elle n’est pas au courant. Je crois que je vais te laisser cher journal, je dois aller voir Dae, peut-être qu’elle pourra m’éclairer à ce sujet. » Et c’était ce que j’avais fait après avoir rangé soigneusement mon journal dans un endroit secret. Ce n’était pas mon père qui irait toucher à cela mas bon, je préférai le cacher. Je suis allé la retrouver jusqu’au parc. Nous étions sur les balançoires et je cherchais comment aborder cela avec elle. Je n’étais pas amoureux de Dae, pourquoi je me tracassais autant ça je n’en savais rien. Probablement car il s’agissait de sa sœur. Je me souviens de lorsque j’avais lâché la bombe, je ne lui avais pas vraiment révélé aimer sa sœur, seulement si j’avais une chance avec elle. Tel un lâche je lui avais demandé qu’elle lui demande. En même temps, je n’avais pas eu très envie de me prendre un râteau. A ce jour, je n’ai jamais su si elle lui avait demandé. Dans le fond, ça n’as plus d’importance au jour d’aujourd’hui.

« Je ne comprends pas. Je n’arrive pas à la comprendre. En fait je crois bien que jamais je n’arriverai à comprendre les femmes. Jamais. Qu’est-ce que je lui ai fait ? Est-ce qu’elle était énervée et c’est pour ça qu’elle m’a envoyé voir ailleurs ? C’est tout de même ma meilleure amie et elle savait déjà mes sentiments pour sa sœur. Je dois avoir fait quelque chose de mal pour qu’elle dise qu’elle n’as plus envie d’être mon amie mais quoi ? Hier tout allait bien.. Enfin je suppose, je n’ai rien remarqué en tout cas. Je vais aller me coucher je crois que c’est mieux. Et puis de toute façon il faut que je me lève demain pour continuer les préparatifs pour Halloween. J’y verrai peut-être plus clair.. » C’était ce que je pensais. Je n’ai toujours pas vu plus clair le lendemain. Je pensais qu’elle était de mauvaise humeur mais visiblement non, elle ne voulait plus me parler. J’avais pourtant essayé d’aller vers elle mais elle me fuyait. J’avais tenté de lui envoyer des messages mais aucunes réponses. J’avais aussi essayé de l’appeler mais rien, et parfois je tombais directement sur son répondeur. Je ne savais plus quoi faire.

« Oh bon sang, si un jour j’aurai pensé à cela ! Je suis amoureux ! D’accords, tu le savais déjà mais ce n’est pas de la même personne. Non.. Tu sais il y avait la fête d’Halloween et puis je l’ai vu, je me suis approchée pour l’embrasser mais ce n’était pas Spencer, non c’était Dae. On ne s’était pas parlé depuis une semaine. Je suis amoureux d’elle. Nous sommes ensemble tous les deux. Tout va mieux, je suis heureux. Je n’ai plus besoin de toi, mais peut-être que je viendrai encore donner des nouvelles. » Finalement, c’est à partir de ce jour-là que je n’ai plus jamais touché à ce journal. Je préférai vivre ma vie de couple entièrement avec la jeune femme. Et pour la première fois de ma vie, depuis le décès de ma mère je m’étais senti vivant et heureux lors de cette soirée. Parce que j’étais avec la personne que j’aime. Après cette soirée c’était comme si j’apprenais la vie. On vivait tellement de choses ensemble, elle m’avait tellement fait découvrir aussi. La première fois entre autre.

Cela faisait trois ans que l’on était ensemble mais un jour, elle avait eu une opportunité, un poste loin de Wellington. A de longues heures d’ici. Même une voiture ce n’était pas suffisant pour la rejoindre malheureusement. Nous avions discutés de cela et après tout, cela pouvait être la chance de sa vie alors, je lui avais dit d’y aller. J’avais pourtant souvent entendu que les relations à distance ça ne marchait pas vraiment. Je ne voulais pourtant pas y penser. Je voulais croire que notre amour était plus fort que cela. Belle erreur finalement. Un an plus tard, nous étions toujours ensemble. Pourtant, c’était difficile pour moi. Je n’avais touché aucune femme, je ne l’avais jamais trompé car dans ma tête il n’y avait que Daenerys. Personne d’autre. Mais cela en restait difficile car je ne pouvais pas la voir, du moins pas quand je le voulais. Pour se contacter c’était toujours difficile avec le décalage horaire, son métier, le mien aussi mais surtout le sien. Tant de choses qui faisaient que nous séparer. J’avais aussi du mal à la voir pour les grandes occasions. Je lui en ai d’ailleurs voulu quand elle n’avait pas pu venir pour les fêtes. J’étais lasse de tout cela. Mais je n’avais rien dit. Finalement je l’avais rejoint pour lui faire la surprise mais surtout, je voulais la demander en mariage. Au bout de quatre ans, je savais que c’était la femme de ma vie, qu’il n’y aurait personne d’autres après elle. Je savais que c’était elle la femme que je voulais, la femme avec qui je voulais me marier et avoir des enfants. Nous aurions pu en avoir à ce jour mais.. visiblement, ce n’était pas réciproque de son côté. Elle avait refusé et je suis parti. C’était la dernière fois que je la voyais.

Au jour d’aujourd’hui, je vis toujours à Wellington. Je n’ai pas déménagé malgré que cela me fasse mal. Je n’ai jamais eu de nouvelles de Daenerys. Elle n’a pas cherché à me voir ou en avoir non plus alors j’en ai conclu qu’elle n’en avait rien à faire de moi. Si elle en avait eu quelque chose à faire un jour.. Je n’ai pas cherché non plus, c’est vrai mais je n’en avais pas envie. Ce n’était pas à moi de le faire. Cela fait six ans qu’on ne s’est pas vus. Je n’étais plus jamais retourné à Los Angeles. Au niveau du travail, je suis toujours ambulancier, cela n’as pas changé puis j’aime mon métier, pourquoi changer cela. Au niveau des amis, j’en ai quelques-uns, pas énormément mais les plus importants. Et puis, Spencer est en quelques sortes devenues ma confidente, nous nous sommes rapprochés après le départ de sa sœur. Elle est là pour m’aider mais sans plus. Elle ne m’aime pas, et de toute manière même si elle ne le dit pas je sais qu’au fond d’elle elle connait mes sentiments toujours présents pour sa sœur. Le fait qu’elle soit là me fait tellement de bien. Côté amour, il n’y as rien. Le néant total. Je n’ai pas pu refaire ma vie et je me demande toujours si je le pourrais un jour. De toute manière, je n’ai pas le cœur à cela. Recommencer une nouvelle fois. Souffrir.